幽默笑话：一哥们喜欢上一个女孩，今天终于鼓足勇气向女孩表白

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1、

开车回家，一个穿着工厂服的大叔在路上招手，说自己可怜，没钱买票。我看顺路，就同意带他了。结果，他上车就脱鞋，接着还抽烟。车上我老婆孩子都在。劝他说车上不能抽烟，他竟然说，我不管那些。哥乐了，说你下车看看我后备箱，他下车。哥就开车跑了。可怜之人，必有可恨之处。

2、

一位女同事得意地跟我们大家说，昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了500！

3、

前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！

4、

有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好。他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为……雾霾太严重了！

5、

朋友是个爱狗人士，昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了，叫我陪他去医院打针…他一边走一边叹气：这只狗真是可怜…我感动的说：你真是宅心仁厚，狗咬了你，你还同情它！他摇摇头继续说：我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误！唉，真香！可惜少小了点。

6、

小时候老妈养了一只大公鸡，平时宝贝的不得了，每天早上只要公鸡打鸣，我就得起床吃饭去上学。实在不想起床那么早去上学，就偷偷趁着夜色偷偷把大公鸡逮住，然后用红线绳把大公鸡的嘴缠了好多圈系成死扣。第二天，果然没听到公鸡打鸣声，结果没想到老妈用老爸的皮带把我抽起床的。

7、

骑电瓶车去相亲，结果走路上爆胎了，我只好推着车子去，和想的结果一样，男方没看上我，他嫌我胖！我立马火大了：我胖咋了，吃你家饭了，喝你家水了？男：胖先不说，你这衣服难买也不说，看看被你压爆胎的电瓶车我就心疼，这要和你结婚，一年得换几次电瓶车啊？还攒啥钱？我，我，我一下语塞了！

8、

老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿，没女儿你还敢和我抢！出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。

9、

一哥们喜欢上一个女孩，今天终于鼓足勇气向女孩表白。他来跟我借车去接她出去约会，我想给他打打气，临行时就拍了拍他肩膀，对他说：“兄弟，加油啊！”结果他欲言又止，表情复杂地瞥了我一眼就走了。晚上他约会回来，发现油箱被加满了……

10、

睡落枕了，脖子难受的要命，老妈告诉我，治疗睡落枕的土方法，就是用擀面杖敲几下就好了！果然被老妈一顿敲打，舒服多了，我正要感谢我妈，老爸突然掏出100块钱给了我妈：你赢了，这傻闺女害我输100，咋就不知道反抗呢？

11、

昨天去闺蜜家玩，她老公不在，我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了，我睡的死死的一点没有察觉。突然身上重重的挨了一巴掌，打的我魂飞魄散，她老公吼道“都什么时候了还不赶紧做饭。”

12、

我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：''我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。''话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对，我老婆也姓王。

摩登保镖 粤语版 http://www.cityruyi.com/lm-3/lm-1/11344.html