我和小明是同事,我们一起看上了年轻美丽的女主管
我和小明是同事,我们一起看上了年轻美丽的女主管,原本说好,我们各凭本事去追求。结果几天后,小明说:“哥,我退出。”我急忙问怎么回事。小明说:“哥,是这样的,我一个同学是女主管的闺蜜,据她说,女主管的私生活可乱了,不是个好女人!”我一听这个就放弃了,3个月后,小明和女主管结婚了。结婚那天,我约见了女主管,把我和小明的那段对话放出来给他听,女主管笑着说:“他说的是实情….”我一阵后怕,看来还是小明仗义啊。
一次考试,全班只有一个人合格,老师便让他讲讲学习经验.可是同学扭扭捏捏,就是不肯说。老师以为他是谦虚,就说:“你就别谦虚了,给大家讲讲吧.”同学没有办法,只好吞吞吐吐说:“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书.”老师提示说:“你能不能说清楚点,让大家听明白.”同学低下头说道:“考试时趁老师不注意,抓紧时间看书.”
半夜溜出去打电话,回来时舍友早已睡得跟死猪一样,要命的是我没带钥匙,敲了半天门,好歹有位仁兄醒了爬起来给我开门,门一开我就尿了,卧槽,敲错门了!望着对方朦胧的眼神,趁对方还没反应过来,我连忙开溜,背会传来骂声:“不知道又是哪个傻逼,打扰大爷好梦。”
一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称:“是。”问他:“那长得好看的呢?”前辈深深地吸了口烟:“穷,没玩过。”
微凉的夏末雨夜,闺蜜约涮锅。爆满的火锅店还要等半小时才有桌,饥肠辘辘的二货闺蜜去隔壁水果店买了盒榴莲回来,三个人轮流捧着盒子吃一口赶忙盖紧盖子,旁边四五岁的小男孩捂着鼻子,一脸惊恐妈妈,阿姨在吃臭臭。
朋友的公司破产了,然后跟他媳妇说:宝贝,我现在破产了,宝马估计要卖掉了。他媳妇:没事的。朋友又说:别墅估计也不能住了,看来又要去住城中村了。他媳妇:没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说:别有那么大的压力,其实我给你的只是一个小小的分公司,这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
一女同事在办公室:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水。。。是吗?我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!
老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…
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