一位华裔女孩的自白:为什么以“爱”为名的高压控制,从来不会有好结果?
以 " 爱 " 为名的控制,在中国家庭中十分常见。华裔女孩 Karen 就曾在脸书上控诉,自己和兄弟姐妹是如何被父母的控制欲给 " 毁 " 了。在生活中,控制欲强的人,往往由这样一些因素造成:性格高度自恋、受原生家庭影响、情感需求得不到满足等。想要建立良好的亲子关系,避免 " 控制欲 " 在代际间传递,需要父母和孩子双方正视它,并掌握一些原则和方法,与这种高压的 " 爱 " 达成和解。
以 " 爱 " 为名的控制,在中国家庭中十分常见。华裔女孩 Karen 就曾在脸书上控诉,自己和兄弟姐妹是如何被父母的控制欲给 " 毁 " 了。在生活中,控制欲强的人,往往由这样一些因素造成:性格高度自恋、受原生家庭影响、情感需求得不到满足等。想要建立良好的亲子关系,避免 " 控制欲 " 在代际间传递,需要父母和孩子双方正视它,并掌握一些原则和方法,与这种高压的 " 爱 " 达成和解。
" 如果可以一键定制孩子的完美人生 , 你会不会按下这一按钮 ? "
这是辩论类综艺节目《奇葩说》提出的辩题之一,也是横跨在所有父母心上的一个问题。
你会定制孩子的人生么?虽然每对父母都有着各自的考量,但一项由中国青年报在 2012 年发起的社会调查,显然能给我们一些讯息。
这项有关" 父母对孩子生活干涉"的社会调查收获了 3328 份答案,参与者中,70 后占 29.7%,80 后占 41.1%,90 后占 6.5%,调查显示:
- 76.5% 的人表示身边过度干涉子女的父母很多,
- 32.4% 的人认为这类父母非常多,
- 90.2% 的人感觉父母干涉会给子女带来很大压力。
调查还提问了父母最容易干涉孩子的哪些方面:(多选题)
- 谈恋爱结婚,78.2%
- 找工作和职业发展方向,60.2%
- 选择学校,59.3%
- 选择专业,54.1%
- 衣食住行等日常生活,42.5%
- 培养下一代,37.7%
- 等等 ... ...
显然,父母对孩子的控制普遍存在,并且这种控制渗透到了生活的方方面面。需要注意的是,这种控制已然对孩子的成长产生影响。
华裔女孩凯伦(Karen)就在脸书上,一个叫做#Subtle Asian Traits#的小组。倾诉了自己从小到大一直活在高压控制之中,并且这一行为并未随着成年而有所缓减,甚至变本加厉。
父母的控制欲让她变得没有主见、丧失了交友能力、并与社会脱节,连她的兄弟姐妹也深受影响。
透过凯伦的故事(由于篇幅有限,外滩君做了删减),外滩君想与大家聊一聊,亲子关系中,家长存在的控制欲问题,以及我们该如何与这种独特的 " 爱 " 和解。
这个创建于 2018 年 9 月的小组汇集了诸多亚裔,他们在这里发帖,既谈论个人经历、分享生活故事,也求助或安慰他人华裔女孩的自白
(注:自白部分为第一人称)
大家好,我的亚裔同胞们。
我是一名澳大利亚华裔,父母在他们那一辈移民至此。我觉得可能是移民背景的原因,让他们在养育子女的过程中十分严格(尤其对女孩子)。
在我小的时候,父母不让我去朋友家玩耍,更不允许过夜。他们认为:女孩子在外人家里留宿,容易被人想 " 歪 "。
我只被允许与极个别女同学保持联系:
一位是越南裔女同学,因为双方父母相识;
一位是来自黎巴嫩的女同学,因为父母觉得她学习成绩很高。
一位是越南裔女同学,因为双方父母相识;
一位是来自黎巴嫩的女同学,因为父母觉得她学习成绩很高。
13 岁的时候,父母的审查从线下延伸到了网络。他们会留意每一位与我接触的网友,翻查我的电子邮箱,一边浏览邮件记录一边有选择地进行删除,数百封邮件因此从我的邮箱中消失。
15 岁的时候,我妈妈在过马路时还要紧紧牵着我的手。
从小到大,我一直恪守着父母的 " 门禁规则 ":晚上 9 点前必须回家。
每次出门,妈妈都会在门口与我道别,并强调:" 你晚上 9 点必须回来,不然我就要报警了。"
除此之外,出门前,我还要面对父母止不住的提问:
你跟谁出去玩?
你怎么过去?
过来接你的人是谁?
你跟谁出去玩?
你怎么过去?
过来接你的人是谁?
聚会接近晚上 9 点的时候,我妈就会展开 " 短信攻势 ",爸爸也会给我发很多的电子邮件。这些邮件可以分成两类:
一些是温和的," 我们要吃晚饭咯。"
一些则是生气的," 你怎么还不回来!"
一些是温和的," 我们要吃晚饭咯。"
一些则是生气的," 你怎么还不回来!"
可当时大家都在玩耍,所以我要第二天才会在电子邮箱中发现这些邮件。
虽然麻烦不断,但这样的生活并没有给当时的我造成太大影响,直到那件事的发生。
那是在我 21 岁的时候,因为要进行一份 3 个月的实习,我从父母所在的堪培拉搬到了悉尼,住在他们一位朋友的家里,以便父母能及时获知我的行程信息。
在实习结束的那天,同事们举办了欢送派对,因此,那天晚上我并没有及时回到住所。
父母的朋友见我迟迟未归,便给他们打了电话。
我的父母开始一如既往的 " 狂轰乱炸 ",他们不断地给我发短信:
你在哪?
你怎么还没回家?
你现在应该在家,或者在回家的路上了!
你在哪?
你怎么还没回家?
你现在应该在家,或者在回家的路上了!
看到这些信息,我回复了我妈妈,告诉她我在与同事聚会。
但妈妈不依不饶,尽管我说一切平安,她还是不停地给我打电话:
" 我们怎么知道你是不是被人绑架了!"
" 我们怎么只是是不是绑匪发的这条短信!"
" 肯定有人绑架了你!"
" 我们怎么知道你是不是被人绑架了!"
" 我们怎么只是是不是绑匪发的这条短信!"
" 肯定有人绑架了你!"
这是我生平以来,见过妈妈最生气的一次。
她说到做到,挂完我的电话后,真的给警察局打了电话。
当然,警察在了解事情经过后,告诉我的父母,他们的女儿已经 21 岁了,具备独自行动的权利。
在了解到叫警察无用之后,我的父母更新了他们的手段。
在我 24 岁的元旦,朋友们拉我去欢庆跨年到凌晨 1 点。这又一次触碰到了我父母的底线,他们开始给每一个和我出游的朋友打电话或者发短信。
事实上,由于从小被严格管教,我并不是一个经常出门聚会的人,而仅有的几次出门都被父母这样不停地追踪,这让与朋友相处的我很尴尬。
当然,我并不是家中唯一一位被影响的人。
我还有两个哥哥与一个妹妹。
作为长子,大哥承担了父母所有的期望:永远力争上游。在父母的 " 包办 " 与 " 鞭策 " 下,大哥成绩优异,入读名校,还获得了硕士学位。
但这种 " 别人家孩子 " 的故事,在大哥就业时戛然而止。爸爸不停地帮忙找工作,但大哥不愿从事低薪水的工作。
对此,我妈表示支持," 我儿子可是有硕士学位的人!",妈妈甚至愿意大哥啃老,因为对她来说,大哥永远是一个孩子。
大哥的现状就是:一位近 30 岁的男性,害怕被别人拒绝而没有任何工作经历,缺少与外界沟通所需的能力,只能每天躲在家中玩电子游戏。
如果说被父母宠幸的大哥活得不幸的话,那与父母关系疏远、不受待见的二哥(28 岁),或许幸运很多。
由于读书的时候成绩差,二哥并未得到父母太多关注。他 16 岁就辍学工作,现在是一位金融分析师,工资较一般城市白领稍高。
除了受摆布的大哥、反抗的二哥与后知后觉的我,父母极端的控制之下,我妹妹也发展出了自己的一套应对方式:撒谎。
年龄最小的她,熟知哥哥姐姐们的经历,所以她深谙如何 " 摆布 " 父母:
当父母不开心的时候,她会用甜言蜜语来亲近他们;
当父母责问的时候,她选择撒谎来进行欺骗;
... ...
当父母不开心的时候,她会用甜言蜜语来亲近他们;
当父母责问的时候,她选择撒谎来进行欺骗;
... ...
靠这些手段,我妹妹获得了极大的个人自由。
对现状忍无可忍的我决定搬离父母,开始自己的生活。
这时候我才发现,由于被父母过度保护,快要满 25 岁的我,心智成熟度比实际年龄要少 5 岁!我很爱我的父母,但在这样环境下长大的自己,性格内向、胆小、而且也无法维持一段长期的友谊。
我像是一只刚刚破壳的小鸡,对外面的世界所知甚少,不知道社会如何运转,工作也好、恋爱也罢,甚至我都不知道如何融入到社交活动之中,我希望有所改变,却完全不知道从何下手。
父母的举动,深刻地影响了我的人生。小时候,我受他们限制,无法自由地交朋友;长大后,我似乎也丧失了交友的能力,这让我倍感孤独。
我对我妈的一句话记忆深刻," 你问我什么时候才不会像警察一样管着你?我告诉你,我以前管你,现在管你,等你到了 40 岁,我还是会管着你 ... ..."
对于上文我的境况,我想亚裔同胞们大概能够理解,因为我们有着相同的文化背景。我现在处于一个茫然无助的状态,非常需要一些建议与帮助。
以 " 爱 " 为名的高压控制
事实上,上文华裔女孩所遭受的,正是其父母,尤其是母亲所编织的控制巨网。
这种控制行为在日常生活中随处可见,不论是父母、伴侣抑或是亲友,当他们说出 " 因为我爱你 " 的时候,附带的下一句话,极有可能是其控制欲的体现。
不论是出于保护目的 " 立规矩 ",还是为了减少孩子人生困难而帮忙 " 做选择 ",所有这些让人失去自主权利,不得不顺从于他人意志的行为,在某种程度上,或许就是举着 " 爱 " 的旗帜的控制欲。
哪些因素影响了家长控制欲的产生?
1. 自恋性格
控制欲强的家长,往往高度自恋。这种父母将自己的个人需求放在首要地位,而忽视了其他人的情感诉求。
自恋性格的父母只听从自己的主观意识,并通过教导孩子如何进行感受、如何表现以及如何做出决定,来达自身的控制欲望。
对这样的父母来说,孩子只存在两种状态:听话、或者叛逆。
孩子听话的时候,父母的自恋性格得到了支持,其控制欲也将随之高涨;孩子不听话的时候,父母便会生气,并开始批评孩子,开始 " 倚老卖老 "
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- 编辑:刘昆
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