追着女神,在回家的路上等着她,看到她的到来
同事一大早鼻青脸肿的来上班,我关切的问:咋了,跟嫂子干仗了? 同事忿忿的说:昨天看老婆的支付信息,有人转了八百给她。我安慰道:嫂子做生意的,转账很正常啊。 同事急了:是正常啊,可那个人的网名叫昨夜的镖客,老子看错了。
追着女神,在回家的路上等着她,看到她的到来,我满脸大笑,从背后拿出了一束玫瑰花:“当当当当!鲜花送美!”女神皱了皱眉,向后退了两步。我迅速拿开鲜花,问:“你对鲜花过敏吗?”女神:“不,对牛粪过敏。”
老丈人买大乐透中了720万后,二婚娶了个刚毕业的美女大学生。 她花钱大手大脚,经常趁老丈人下地干活时偷偷拿他卡去买东西。 今天老丈人就去银行,想打个收支流水账,等了老半天,终于轮到他了。 老丈人生气的问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么 时候能变成全自动机器人为客户服务? 她想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。 老丈人……
阿伯脚扭到了,媳妇听闻后,就叫阿伯去看医生。阿伯看了医生,护士给了一包药说:「药效12小时。」阿伯领了药就坐在门口……过了4.5小时媳妇察觉不对劲,就赶紧跑到医院,见了公公在那,哈、哈、哈、哈、一直笑,就问公公在做啥?阿伯生气回答:卖吵,医生说要笑12小时,我才笑4个小时
一天,我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉得怎么样?职员说:“谢谢!老板:“没有其他要说的吗?职员:“谢谢你...爸爸!”
某人急用钱,准备向一个同事借1000元钱。他对这位同事说:“可能不会太早还哦,最快也要到劳动节。”这位同事小心翼翼地问:“你是指今年的劳动节吗?”
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我们单位看门大爷右手少了三根手指,昨天跟他聊天,聊起了他手指的事。他说:当年有一群小流氓在大街上调戏女高中生,这时有个侠肝义胆的…
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