孩子不吃饭许多家长追着喂，我家没这传统

孩子不吃饭许多家长追着喂，我家没这传统。儿子小时候不吃饭，媳妇就说:快吃，一会儿让你爸吃光了。我也不含糊，真吃。所以后来儿子都是跟我抢着吃饭。

发小交一个女朋友，那姑娘也特喜欢他，可姑娘的父母亲死活不同意。发小很是烦恼，来找我帮忙。我细听了之后说：这个好办啊，你只要把生米煮成熟饭，她父母亲就会同意。后来听人说，那货还真就端了一锅米饭去摊牌，这事儿还真不经念叨，姑娘的父母竟然真的就同意了！我嘞个去，原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法！

一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！

有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

一朋友的真事，哥们儿原来用一诺基亚手机，用三年了，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用，那哥们说，艹！只要丢不了，我就一直用，用坏为止！然后某天那哥们儿手机竟然被偷了！这不是重点！重点是第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，尼玛仔细一看就是他的！

一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称：“是。”问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”

公司聚餐，本哥喝多了。我们把他架回宿舍，让他躺下。我去了卫生间，就听到他拿手机在挨个打电话，接通以后，稀里哗啦有的没的，什么事都说。我在卫生间听的哈哈大笑。出来以后，才发现他拿的是我的手机......