本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间

阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”

本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了！

学员：要不要？你就说你要不要吧！教练：不能要，真不能要，我们有规定！学员：不要拉倒，不要我扔了！学员随手扔到一边。学员走了，教练捡起超市购物卡，嘴里嘟囔着：学校说不能收礼，没说不能捡！把东西忘在车上回去拿的我偷偷看到的这一幕……

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断! 我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”

以前刚毕业也是和一个比我大的女的合租，我的房间有空调，她的没有，我比她多出100块钱一个月！有一天晚上她突然敲我的门，我一看她穿着睡衣，她说她房间有老鼠，能不能和我挤一晚！我笑了笑就拒绝了。心想：滚你妈的，想蹭我空调，没门！

一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。“你没事吧？”妈妈轻声地问。“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”

带老婆去吃烤串，老板问吃点啥，我努努嘴：“问我老婆，她当家”。老婆就开始点菜：“20串烤生蚝，15串烤韭菜，20串烤腰子，20串烤羊宝，再来四瓶啤酒，一碟花毛”。然后，老板和旁边的顾客，看我的眼神都怪怪的！

邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”