老妈催婚厉害,没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面
老妈催婚厉害,没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面,三天后,她有气无力的说:大哥你家也太远了吧,说好假装三天的,一天在火车上,一天在大巴上,还有半天在拖拉机上,你这钱真心不好赚啊!
从小厨艺就好,小学的班主任来家访,老爸陪着班主任说话,让我帮着老妈打下手。菜上桌的时候老师不停的夸我能干,炖的猪蹄子香,我谦虚道,那有什么,平时我给猪炖红薯也是这样弄的……
媳妇早上换了条新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈,你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了,抱着儿子亲了一通,回头瞪着我说:“你儿子都比你嘴甜,学学!”我挠挠头说:“老婆,你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒:“你还去过那种地方?”
下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”
五岁的儿子是个小人精,各种知识懂得不少。一天,表哥、表姐来家里玩,儿子指着表哥说:表哥是哈日的。然后又指着表姐说:表姐是哈韩的。妈妈逗他说:那你说说看,奶奶是哈什么的?儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说:奶奶吗?奶奶是哈佛的。哈哈!
学文言文,老师让同桌起来翻译“臣死且不避,卮酒安足辞。”(正解是:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辞的!)。只见桌桌端起书,开口道:“我喝死都不怕”,在全班的暴笑声中,他接着翻译:“一杯怎么够呢?”
刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?” 我说:“我..,我才放一秒钟你就闻到啦?” 然后她就拿杂志打我,一边打还一边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,老娘弄死你!”
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