我老婆怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩

我老婆怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我老婆不问。一次她去做产检，大夫特别忙。她漫不经心地瞎聊：“刘大夫，你说我丫头给你儿子做媳妇怎么样？”刘大夫：“不好，我儿子不搞基！”

找对象，如果你不勇敢的迈出第一步，永远都不知道幸.福在哪个地方等你。记得高中时，爸妈出差，我暗恋的男生和几个男女同学要到我家聚餐，我头天晚上连夜赶工写了N篇日记，全部记录了该男生的优点和平时接触他的点滴，并放在了显眼的地方。果然在我买菜的时候他们发现了这本日记…那天晚饭，我和暗恋男生都低着头吃菜脸红红的。后来他改了日记上的所有优点，再也没和我联系。

男友想逗女友乐一下，于是说二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。女友开口说道我叔叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。男友问女友那你叔叔二十年在井底干什么？女友回答道一直在给你的手表上弦啊！

上个月刚谈成一个大客户，老板立刻把我升职到部门经理，还给我奖励30万奖金。今天到了工资发放的日子，我取完钱立刻全款奉送到老婆面前。老婆看见，激动的说：“老公你真棒，这30万够我买好多包还有衣服的！”我看老婆那么高兴赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。我说：“老婆，你看我的袜子，能不能给我三块钱，我去买双新袜子穿？”老婆白了我一眼，立马黑着脸说：“走开，一双袜子才穿了一年就祸害成这样了，真不会过日子！”

公司上班呢，因为我们部门业绩不好，开会挨批评了，气的上司抓过杯子猛灌水，一缸子喝的快见底了，气的她冒烟。为了让她消消气，我对着我们部门我新招的萌美女点点头，然后对着上司的杯子比个加水的动作。小萌妹子，先是蒙圈了一下，然后小碎步起身碎到上司面前，拿起杯子剩余的水往上司头上倒了下去……

女朋友半夜醒来，对我说:''我迷迷糊糊起来，一句话也没说，走到楼下沙县小吃打包回来一份鸡腿饭，她吃完之后回到床上，一觉到天亮……

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！

今天我让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉我的身体里面住了四个人减不掉。”我愣了？她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！”

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