妻妹刚和男友分手，不到一周又找了一个，这个很壮实

在外打工的小姨子回家，带回一个壮实的男友，我偷偷问她：你不是刚和男友分手吗？不到一周又找一个？小姨子说：那个男孩体力不好，这个壮实，掰棒子肯定是把好手。我：中秋节前找男友，就为了掰棒子？人家中秋节回家团圆，你回家为了掰棒子？小姨子：当然啦，姐夫，你不知道，为了掰棒子，我拒绝了好多名牌大学的大学生。我刚要说什么，老婆喊：老公，墨迹啥呢，快跟未来的妹夫，去玉米地掰棒子……

二大爷送给我一只二哈，拆家的本事非常大。不管是谁喊都喊不住，唯独见了丈母娘夹着尾巴就跑。完全是因为它小时候刚抱回来，丈母娘看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口。估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……于是，我把丈母娘的照片贴在了我家所有家具上！别说确实挺管用的，这家伙再也没拆过家！

作为现在社会的型男，没有车是肯定不行的，今天去玛萨拉蒂4S店，打算买辆总裁。到了4S店，看到一个女销售摔倒了，我对同行的表弟说：“你单身这么多年，就是跟其他宅男一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”表弟在我的鼓励下，跑了过去，问：“没事吧？？”美女笑了笑：“没事。”表弟点点头笑着说：“没事走两步……”

自己今天刚刚拿到驾驶证，今天我就开着老公的宝马520去上班。因为技术不好，从公司到家熄了10次。蕞后一次，怎么也启动不了车了。正着急呢，一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动。在大爷的耐心指导下，终于把车启动了。正准备跟他道谢呢，老大爷跑到车前，捂着腿躺地上叫着：哎呦，撞人了！这一刻，我感受到了这个世界深深的恶意。

儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？父亲：那当然了，结婚是人生中的一件大事嘛。儿子：那你结婚用了多少钱呢？父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。

回家，长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净，坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想：没想到还是个文艺青年。我在一看，竟然是本美甲指南，我又想：还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语的对我说：小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我：……

未婚先孕多次，最后我嫁给了一个老实人。老公对我特别的好，从来不让我做家务。那天晚上，老公带着我去找公公婆婆吃饭。饭后公公调侃地说：“我养了你二十几年，结果养出个妻管严来！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道：“老伴，过来把碗洗了！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……

我家住在老楼区，每年老妈都腌咸菜用缸装放到楼道里。成家以后，我不会腌还总想吃。两家离得比较近，我就总去拿。由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个。结果黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！

有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜皮，问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地上的西瓜皮，就开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么不捡？”

刚入职新公司，发现一女同事想得很漂亮，但是快三十了还没男朋友，而且所有男同事都很尊重她，没有一个男同事去打她主意。于是就私下问了一个男同事，同事说：她是个优秀得女孩，我们配不上她。我心想，这不是正好把机会留给我嘛。于是就果断下手，并且顺利拿下。结婚后的第一个月，有次出差回来，看到家里乱哄哄得，便数落了她几句，没想到，媳妇听了以后，走到我面前，三两下得就把我按到地上揍了一顿，随后扔下一句话：老娘可是柔道得过奖的人，没几个人敢惹我。我去，我想说现在后悔还能来得及么？

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