幽默段子：无意在衣柜上看见一个密封的文件袋，上面写着前男友

无意在衣柜上看见一个密封的文件袋，上面写着“前男友”！我头翁的一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 犹豫了很久，颤抖的撕开了密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉的放200在文件袋子里。”

家中的两个男子汉喝醉了，开始兄弟相称了

这里抓到三个爬围墙的学生，胆子好大，居然敢逃课

发现了托马斯的奇妙用途

一定要记得想玩下次一定要去游乐场！

俩熊孩子，米饭是这么玩的么不放番茄酱与玩沙子有什么区别

不认可手游？

修女也疯狂

6掉了啊。哈哈哈

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”

昨天晚上ktv 楼下接闺蜜，一会儿闺蜜喝的蒙圈圈的下来，对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说：你瞅瞅你，你自从离开我，你就没找着过对象，你离了我你啥也不是，你都马上四十了还单着，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……这认真教训的的样子我差点信了！

高中时住校，有次两个住上下铺的舍友因小事吵了起来。上铺哥们词穷了，伸出头往下铺吐了口唾沫，还说了句：吐你一脸屎。两秒的安静后伴随着哄堂大笑。上铺哥们可能意识到自己说错话了，感觉很丢脸，又朝下铺吐了一口，说了句：吐你一脸狗屎。那天，下铺哥们泪都笑出来了。

今天晚上小姨子去相亲，回家后脸都气青了！原来两人逛街后去吃鸡，男子看了半天菜单，点了一个鸡。小姨子试探地问：咱俩够吃吗？男子犹豫片刻，咬牙跺脚狠下心来，又点了一盘鸡！

老公：老婆走快一点儿。我说道：老公，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：怎么了？我：穿着脚疼。老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....

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