一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了
一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员怒了:“回来,把你手里的饮料喝一口!”该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道:“你们不就是想要个瓶吗?”
第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话。未来老丈人严肃的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爹都要听我讲笑话。女友小声的问她爹:“你忘了咱家的规矩?”她爹也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。”
今天有个卖去污渍水的学哥让我考虑购买他的产品,他说物美价廉,50一个,随身携带,哪脏哪喷,我开始讲价,我问:25一个行吗?他说要不50给你拿俩,我又砍了下:12.5一个怎么样,再低也不好意思问价了,最近手头紧。他似乎有些不爽反驳道:哥们你这砍得太狠了,你要这样我干脆给你一个得了呗。我又想起了买东西要对半砍,答道:那不行,白给的话,你得给我两个。
小舅子是个很细心的人,最近发现办公室出现了几只大老鼠,就汇报给了经理。经理说:“你去买点老鼠药,给各部门发下去。”小舅子点点头:“好,我去马上办!”突然,经理喊住小张:“等会,还是等过了年再办这件事吧!”小舅子疑惑的问:“为什么?”经理:“今年公司效益不好,明天我就宣布取消年终奖,我怕有人想不开啊!”
啤酒节结束后,几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯,几人座下后,哈啤的老总马上叫道:“伙计,给我上一杯世界上最好最棒的啤酒,哈尔滨啤酒。”青岛啤酒的老总也不甘示弱,叫道:“伙计,给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒,青岛啤酒。”只有百威啤酒的老总不紧不慢的说:“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他,问:“怎么不喝你的百威啤酒呢?”只见他淡淡一笑,说:“呵。你们都不喝酒,我怎么好意思一个人喝呢。”哈哈!
化学家求婚:“我是氧原子O,你是氢原子H,我们的结合就像水(H2O)一样稳定。”女友回信:“另外一个H在哪里?”
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