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找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的责任感。。。
老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去。
结婚后,老婆不会做饭,老公就埋怨丈母娘。老公说:我老婆做你姑娘的时候,你也不教她做饭,现在炒个菜都不会! 丈母娘:我教啦呀,她说太复杂啦,不要学,要学就学个简单的。 老公不高兴地说:什么是简单的? 丈母娘:使唤老公呀!
一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:“快来看,这里有条虫子。”老公看看说:“这种虫子我还真说不上名来。”我说:“我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。”儿子说:“这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。”
在外婆家玩,突然想吃榴莲却又懒的出去买,于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来,可没一会我自己电话响了,打开短信只见老妈给我发来一条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个.....
女友幼师,刚上班第一天被小朋友气哭了,第二天又被小朋友气哭了,第三天说啥也不去了。我没办法,只好亲自送表妹去幼儿园,然后我跟小盆友说“别看你们老师长得高,其实她才四岁,以后你们要好好的跟她玩儿,别欺负她。”班里小朋友都点点头,那天开始,小盆友可乖了,不但不欺负她还有小盆友给表妹带吃的。
高三的时候,偷偷谈了个小女朋友。昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭的中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地。女朋友一把将我拦住,让我快滚。今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?
拼命挤上公交车,出去接近一站地才稳住神观察下车厢状况,老坐公交车的我一眼就发现后车厢双排座旁边有空间,虽然没座,但总比在前车厢挤的前胸贴后背强。辗转腾挪费劲周折终于来到后车厢,正想着终于可以有空间可以舒服的伸伸手脚了呢,被眼前的一幕惊呆了:那哥们席地而坐,左手一瓶啤酒,右手筷子夹着块猪头肉正往嘴里送呢!
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