男友:亲爱的,你能减肥吗?我:我不胖干嘛要减肥?
男友:亲爱的,你能减肥吗?我:我不胖干嘛要减肥? 男友扔了张毛爷爷到地上说:你弯腰捡钱都捡不到,还说自己不胖?我放下鸡腿“咣”一声躺下顺势来个驴打滚,巧妙把钱捡起来然后接着吃鸡腿:你要不要再试试? 男友:嗯,不用试了,继续吃吧!
因为一次意外事故,我毁容了,而且这辈子都不能自己进食,只有我的老婆,仍然不离不弃的照顾我,每天起的比谁都要早,亲自喂我吃东西,还经常安慰我,就这样过了几年,我终于忍不住了,问她:“为什么你没有抛弃我?是因为爱我吗?”“傻瓜,我是你的老婆,照顾你还需要理由吗?”老婆一边擦着我的飞天女神立标,一边说。
老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?”老头子看了看手表说:“两点一刻。”
经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!
一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。
一个女人狂奔进诊所喊道:“医生,快给我看看,今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱,眼球充血、眼眶下陷。天啊!我的脸看起来像个死尸一样惨白!医生,快告诉我究竟出了什么问题?” 医生给她检查了几分钟,说道:“夫人,我可以告诉你,你的视力并没有什么问题。”
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