小舅子坐火车出差遇到了前女友,前女友是坐票
小舅子坐火车出差遇到了前女友,前女友是坐票,小舅子是站票。前女友轻声说:“你跟我前男友长得挺像,不过他比你有钱,出行一般坐飞机。”说完给小舅子递了一瓶矿泉水,跟一盒鸭脖。小舅子说:“你认错人了,不过我有个朋友之前出行都坐飞机,可惜找了一个败家的女朋友,后来破产了没办法就分手啦!”
阿基米德:给我一个杠杆我能撬动地球。金融人:喏,这个三倍杠杆借给你。第二天开盘,阿基米德净亏两个地球。
早上公司开会,小李困得睁不开眼,直打瞌睡。会后领导走到他面前,拍了拍他的肩膀说:“这个月你表现得不错,继续努力。”看着周围同事投来的异样目光,小李纳闷不已,他实在忍不住,就去问领导秘书怎么回事。秘书说:“早上开会的时候,就你点头点得勤快!”
夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀?短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。
妻子:“你看看你,整天都想着买彩票,一副贪婪的样子,真令人讨厌!”丈夫:“你搞错了!我买彩票的主要目的,是为了支持社会公益事业!”过了一会儿,彩票开奖结果公布之后,丈夫:“唉!真倒霉!这次又一个也没中!”妻子:“你搞错了吧?这次不是又达到了你的主要目的了吗?你应该高兴才对呀!”
和女神聊天,帮她处理问题于是使用了远程访问,后来没有关,我跟女神说:“我想请你吃晚饭,有空嘛?”于是看到了女神在打字:”就你也配?”然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。
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