想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道
想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。
幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地,老师就问:“你怎么把饭碗掉地上的?”只见他旁边的一个宝贝,以迅雷不及掩耳盗铃之势,将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上。并告诉老师:“他就是这样掉的。”老师:……
跟一个二货兄弟出去喝酒喝酒,一边喝一边感慨:“人啊,有一份工作,一个漂亮的媳妇儿,一个讲义气的兄弟这一生足矣!”二货哥们儿:“哎,你别说,古代就有这么一个人,宋朝的,姓武,卖炊饼的……”
我和老婆晚上出去逛街,在路过一家商铺的时候,我看到橱窗上有一则广告语:你相信金钱可以买到时间吗?我当时就很好奇,心想这店里到底买的啥东西,金钱买时间?难道是一家买表的店?我就抬脚进去了,进店一看,原来是一家卖保健品的药店。我差一点就被忽悠了,我才不买呢!在我出门之后,想一想,这句广告语,其实也没错……
和男友去吃变态辣的烤翅,以前都没吃过。第一次挑战,男友吃了一口,慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上。我很着急的问感觉怎么样?男友艰难地挤出一句话:“一会儿再说,脑子辣没了。”
我经常给我家的小哈士奇洗澡,而且这二哈在水里还非常享受的样子。自从我爸杀了一只鸡,用开水烫了拔毛后,那货死活都不洗了,按都按不住!
婚礼正要进行时,一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道:“我看过笑话,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?”年轻男子一脸饱受惊吓的模样:“我,我是司仪,不好意思来晚了。”
妹妹在学校调皮,被老师叫父母,叫我去冒充。我说:“那不是一眼就能看出来嘛” 妹:“不会的,你长的很成熟”到了学校。老师:“不是说叫父母吗?怎么吧爷爷叫来了”不说了。找绳子了。
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