同事给我介绍了个对象，见了面才三分钟我就觉得不行

同事阿姨给我介绍了个对象，我去咖啡厅见面，三分钟我就觉得不行，这妹子长得不好看还有口臭。我受不了，正寻思怎么找借口开溜。我妈居然来了，径自过来问妹子：“闺女，十块钱减两块，等于几块？”妹子说八块。老妈用力一拍桌子，高兴地对我大声说：“儿子，她可以就她了！”我和那妹子都惊呆了！

昨天去哥们家串门儿，我打算连他家的无线网，就问他密码是啥？哥们随口说道：123456。我就开始输入密码，可是怎么连都是密码错误，都输入好几次了也不对，我记得不行，吼道：“你密码不对吧？我都输好几次了。”哥们拿过我手机，淡定地输入：244466666，然后就提示连接成功了，把手机扔给我，还一脸嫌弃地说：“就没见过你这么笨的！”我……

哥们也是人生中第一次买大乐透，结果没想到竟然中了800万的大奖。他的心情特别好，晚上叫了我们几个哥们在去饭店喝酒，哥们要了10箱茅台，我们大家都已经喝醉了。晚上喝完酒回家，在手机里看到前女友的照片，便给她打了个电话，说了很长时间。早上醒来一看手机，通话记录3秒，有一条短信：我不再为你煮稀饭了，酒醒后出去喝点稀饭。瞬间泪奔......

癞蛤蟆先生和蚊子小姐今天举办了婚礼，它们正式结为了夫妻。晚上睡觉的时候，蚊子看着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤，忍不住的叹气。癞蛤蟆忙问：“怎么了老婆？”蚊子：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。”

上高中的室友，有一次体育课，宿舍老三因为迟到被体育老师罚做了几十个深蹲，上完体育课之后，老三的腿还一直发抖。刚到班门口，英语老师就喊老三到办公室。英语老师生气地说道：你看看你这试卷，怎么做成这样子？老三上前一步，想看清楚些，结果腿一软没站稳，“啪”地一下给老师跪下了，动作连贯自然，连老三自己都没反应过来。老师当时就懵了，赶紧扶起老三，肃然起敬地说道：真没想到啊，你对自己居然这么严格！

好不容易发了工资，陪着老妈去逛商场好好SHOPPING一番。没想到刚进商场就看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……

七夕马上到了，女同事问我：“哥，有没有替我准备点礼物？”我说：“一边去，问你老公要去！”女同事说：“别提了，我家那位一点也不浪漫，根本不知道七夕是怎么回事！”她说：“昨天我问他你知道不知道七夕，他说，知道啊，就是那个放牛娃的童话故事，都是骗人的。”我故意问她：“那我准备了礼物，七夕你跟谁过啊！”女同事说：“只要你的礼物够好，别说七夕，以后我都跟你过！”我想了一下，默默的去了药店。

在北京读大学的时候，当时我们寝室是4人间。我室友是个黑黝黝的男生，他老家是山东农村的。这天晚上，室友给他老妈打电话：娘，你干啥呢？他老妈说道：还能干啥啊，我干活呢，给你攒钱娶媳妇。室友一听，心中一阵感动，眼睛开始湿了，我听完之后也感触良多。这时，那边传来一个声音：别动，是八饼吗？我胡了！

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